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Dans la série on nous cache tout, on ne nous dit rien : les suites d'accouchement.

Te voilà arrivée à maternité avec ton homme et tes valises. Tu as même pensé à prendre ton jean Cheap Monday et/ou Le temps des Cerises pour ta sortie de la maternité.

Petit interlude sans intérêt : tu arrives à mettre un jean Cheap Monday alors que même en me retenant de respirer je n'arrive pas y passer un mollet et bien je te deteste!

Tu te dis certainement que dans quelques heures tout sera terminé. Hmm comme tu es mignonne. Et bien non! Tu sais ce qu'on dit 9 mois pour prendre des kilos, 9 mois pour les perdre! Ton ventre de jeune fille tu ne vas pas le retrouver aussi vite. Ou alors, il n'y a pas de justice.

Non tout n'est pas terminé une fois la chair de ta chair pondue. 

Ta première surprise sera peut être de découvrir aux toilettes le sublime slip filet doublé de l'énorme serviette periodique taille XXL appelée garniture! Tu étais certainement trop fatiguée ou alors déjà totalement in love de ton petit bout et tu n'as pas remarqué qu'on t'enfilait cette magnifique culotte... Enfin j'avais pas remarqué pour Baby Z.

Lorsque Baby Z est née il y a trois ans, j'ai été très étonnée de la taille des couches posées sur ma table de chevet. J'ai demandé à la sage-femme ce que c'était. Et là elle m'a répondu avec son p'tit air hautain "ben se sont des serviettes pour vous". Ha... Mais pourquoi faire? J'ai vite compris.

Pendant des jours et des jours tu continues à saigner... Et crois moi, la taille des couches qui de prime abord parait énorme peut à certains moments être insuffisant. 16 jours après mon accouchement et j'entame le deuxième grand paquet de couches XXL spéciales nuit avec bords renforcés...

Deuxième surprise : tu crois être débarrassée des examens gynécologiques? Que nenni. Ca continue, encore et encore. Toute la durée de ton hospitalisation. J'avoue que sur ce coup là j'ai plutôt bien été loti : pas de déchirure, pas d'épisio. On a laissé mon entrejambe tranquille.

Troisième surprise et pas des moindres : le replay de ton accouchement! Il a fallu du temps à ton utérus pour grandir, il en prendra moins pour retrouver sa place initiale. C'est ce que l'on nomme communément les tranchées. Tu revis pendant des jours les douleurs des contractions. Ca j'avais complètement oublié. Les contractions se font plus fortes à chaque mise au sein de ton bébé d'amour chéri.

Souvenir mémorable de ma troisième nuit à la maternité, entre montée de lait, seins lourds comme des boules de pétanque et contractions... Impression de devenir timbrée. Vive les cachetons!

Mais je ne me plains : pas de césarienne, pas d'épisio. Pour autant j'ai eu ma grande surprise aussi. J'ignorais totalement que pousser pour faire sortir bébé pouvait faire apparaître des hémorroïdes... Les garces!

Ca donne envie hein?

Alors là non! Non, non, non. Des bébés moches y'en a beaucoup plus que ce l'on peut croire.

Je suis certaine que tu en as déjà vu. Mais si fait fonctionner ta mémoire. Non toujours pas? Ho spèce d'hypocrite!!

Certes tous les goûts sont dans la nature, mais de là à dire qu'un bébé fraîchement pondu est beau...

Mais alors comment réagir?

Tout dépend bien entendu du degrés d'affinité que tu as avec la nouvelle maman. Si tu l'as connaît peu et que tu n'as pas envie d'aller plus loin dans ta relation avec elle, ou bien si tu as de vieils griefs contre elle, tu peux te lâcher. Ton aveu sonnera le glas de ton amitié avec elle...

Pou rautant, il y a d'autres solutions :

On peut mentir aux parents, enfin surtout à la maman, et lui assurer que son bébé est vraiment le plus beau que l'on ait jamais vu. Le plus dur c'est de garder son sérieux, ne pas pouffer de rire et claquer un "non mais je plaisante là, il est franchement laid ton gosse!!". Très très dangereux! Ne jamais négliger les affres de la chute d'hormones... Tu risques d'en avoir des heures pour consoler la mère en lui promettant que oui son enfant est vraiment mignon, heu beau et que ta blague était vraiment pourrie.

Si tu décides de prendre la voie du mensonge, évite de dégaîner le téléphone dès que tu sors de la chambre pour dire à ton mec ou à une copine à quel point ce bébé est moche. Les murs ont des oreilles... Et imagine que la maman sorte en même temps. Nan mais imagine!! tu serais bien mal. Attends au moins d'être sur le parking ou dans ta voiture. On est jamais trop prudent.

Demander à qui il ressemble. Manière un peu (beaucoup) fourbe de ne pas dire ce qu'on pense du bébé. Lorsqu'on pose cette question, on pense évidemment à un membre de la famille. On ne dit pas que le bébé ressemble à Yoda, Sim ou "à rien". Parce que là ta visite amicale pourrait vite tourner au règlement de compte à Ok Corral.

Tu peux aussi te focaliser uniquement sur la jeune maman. Ne parler que d'elle, de sa fatigue, de ses points de suture, de la pluie et du beau temps.

Et toi tu réagis comment?

De toute façon moi mes enfants se sont les plus beaux!